166-لغات الحب!
د/منى زيتون
الخميس 14
فبراير 2019
**ملحوظة: فكرة لغات الحب مأخوذة عن د/جاري تشابمان، لكن ما ورد في هذا المقال ليس نقلًا عنه.
يعتبر كتاب "لغات الحب الخمس" The 5 Love Languages للدكتور جاري تشابمانGary Chapman استشاري العلاقات الزوجية، من أكثر الكتب مبيعًا حول العالم.
الفكرة الأساسية التي طرحها الكاتب في كتابه أن ما يجعل شخصًا يشعر أنه محبوب يختلف عن شخص آخر، وبالتالي فإن طرق البشر التي يعبرون بها عن الحب لشركائهم تختلف؛ ولذا فأحيانًا لا ندرك حبهم لنا، لأننا ننتظر منهم عطاءً من نوع ما، بينما هم يقدمون لنا الحب بطريقة أخرى، كما نقدم نحن لهم الحب بطريقة لا يفهمونها! وكمثل شخصين يتحدثان لغتين مختلفتين من المؤكد أن يحدث سوء تفاهم!
اعتبر الكاتب أن هناك خمس لغات حب مختلفة، ولكل منا لغة حب أساسية يستخدمها للتعبير مع أحبائه، وأحيانًا نستخدم اللغات الأخرى أو بعضها كلغات ثانوية. هذه اللغات هي:
لغة الحب الأولى: كلمات التشجيع Words of Affirmation
لغة الحب الثانية: تكريس الوقت Quality Time
لغة الحب الثالثة: تبادل الهدايا Receiving Gifts
لغة الحب الرابعة: الأعمال الخدمية Acts of Service
لغة الحب الخامسة: الاتصال البدني Physical Touch
ولأن الحب ليس أخذًا بل هو عطاء؛ فهو شيء مقدم للآخر وليس لأنفسنا، ركز تشابمان على أن إرضاء الشخص لشريكه يخلق حالة من السعادة والإيجابية لديه، يعود على الفرد ذاته، وما لم نتعلم لغة الحب الأساسية الخاصة بشريكنا في الحياة كلغة حب ثانوية لنا، إضافة إلى لغتنا الأساسية للحب، لنعبر له من خلالها، لن نستطيع إرضاءه؛ فمعرفة لغته وتعلمها هي بمثابة امتلاك مفتاح قلبه. كما أن التحدث بلغة حب شريكنا ليس علامة فقط على حبنا له، بل هو إشعار له بالأمان في علاقته بنا، بل وفي الحياة بوجه عام، وإشعار له بأهميته لدينا، ورفع لمستوى ثقته بنفسه وثقته في علاقته معنا.
حقق الكتاب نتائج باهرة بين من قرأوه، إلى حد صناعة المعجزات، وإعادة الحب والسعادة إلى أكثر الأزواج ضجرًا وكراهية لعلاقتهما، لأنه أفهم كل زوج أن عليه أن يقدم الحب إلى الطرف الآخر بالطريقة التي يتمناها الآخر. أن يسلك بالطريقة التي ترضي الشريك وتسعده، فسلوكياتنا السيئة نحو شركاء حياتنا كثيرًا ما تكون محاولة منا للبحث عن الحب وفق طريقتنا.
نقطة أخرى هامة لفت إليها د/تشابمان، وهي أن استخدام لغة الحب المناسبة لا بد أن يكون بصفة مستمرة، كي يكون الشريك ممتلئ بالحب دائمًا، فالحب هو غذاء علاقاتنا الاجتماعية التي لا ضمان لاستمرارها حية بدونه. وبدون ملء خزان الحب لشريكنا بشكل دائم سيشعر شريك الحياة أنه مستغل وليس محبوبًا.
لغة الحب الأولى: كلمات التشجيع (الكلمة الطيبة صدقة)
بالنسبة للغة الحب الأولى؛ كلمات الثناء والتشجيع، فتعتمد على الإطراءات اللفظية وإظهار التقدير الدائم لشريك الحياة عندما تعلم أن هذه لغة الحب التي يفهمها؛ فتمتدح زيه وهيئته وأي عمل منزلي قام به، وأي عمل مهني نجح فيه، بعبارات بسيطة ومباشرة. وهذا بدوره سيحفزه فيحاول إرضاءك وإسعادك كرد فعل لكلماتك الطيبة التي أشعرته بحبك له.
إن كلمات التشجيع تتطلب في البداية أن نرى الأمور من منظور شريكنا، ونشعر باحتياجاته ورغباته وأولوياته. كلمات التشجيع تشعر من يتلقاها بالأمان لثقة الشريك فيه وفي قدراته، وتساعده على تنمية أداءاته ومهاراته التي يرغب في تطويرها، وأن يأخذ خطوات جادة في حياته لم يكن ليأخذها لولا تشجيع شريك حياته.
وكل منا مهما كان حجم استيائه من شريكه فلا بد أنه يقر أن له حسنات وأشياء جميلة يفعلها ولو أحيانًا. جميل أن نركز على إخبار شريكنا بما يعجبنا فيه، وأن نكف عن الشكوى والتذمر مما لا يعجبنا. جميل أن نذكر نجاحاته ونثني عليها بدلًا من أن ننكر عليه سلوكياته التي تزعجنا، ومن الرائع أيضًا أن نشجع أي سلوك إيجابي يعتبر خطوة صحيحة في طريق السلوك المستهدف الكامل الذي يستحق التشجيع حقًا. كما أنه من الرائع أن نمدحهم ليس فقط أمامهم، بل وأمام غيرهم من الناس المهمين بالنسبة لهم، والذين نثق أنهم سينقلون لهم رأينا الإيجابي فيهم.
من خلال ملاحظاتي المتجمعة، -والتي بدت لي غريبة للوهلة الأولى عندما توصلت إلى هذا الاستنتاج- فإن الرجال بحاجة إلى كلمات التشجيع والتقدير من شريكات حياتهم أكثر مما تحتاجها النساء! كما أن من هذه لغته الأساسية لاستشعار الحب يضايقهم الشكوى والنقد والإلحاح كثيرًا أو معارضة الشريك لأفكارهم، بقدر ما يضايقهم نقص الدعم اللفظي من الشريك. وسبق أن تحدثنا في مشكلات التواصل اللفظي عن حساسية الرجال تجاه أي خلاف في الرأي من زوجاتهم في موضوعات مصيرية هامة، وأزعم أن الرجال أيضًا حساسين لفظيًا للغاية تجاه عدم استشعار التقدير من شريكات حياتهم لهم، وعدم تقديرهن لما يقومون به لأجل دعم الأسرة. ومن أهم ما يُشعر الرجل بالتقدير أن تأخذ المرأة رأيه في أمورها وشئونها الخاصة.
قد يقول قائل أن كثيرًا من النساء أيضًا في أوقات الشكوى قد ترد على زوجها بأنها أيضًا تفعل كذا وكذا للمنزل وله وللأولاد ولا تتلقى تقديرًا، لكن حقيقة الأمر أنه شتّان بين الفعل وبين رد الفعل. المرأة حين تقول هذا فليس أكثر من رد فعل على مقولة الرجل، أما الرجل فهو دائم الشكوى الحقيقية من نقص تقديرها له لأن هذا بالفعل يحزنه، بينما هي إن كانت تستشعر نقصان حبه لها فغالبًا سيكون بسبب انشغاله الدائم عنها وعدم قضاء وقت معها.
نقطة أخرى لاحظتها، وهي أن الأشخاص الذين يستشعرون الحب من خلال كلمات الدعم والتشجيع ربما كانوا أكثر قابلية للوقوع في الخيانة الزوجية من غيرهم، لأنهم الأسهل في تبدل عواطفهم وتحولها إلى شخص آخر يصبح هو مصدر الدعم في حياتهم، والذي لا يستغنون عنه! وربما لأجل ذلك كانت الخيانة أكثر انتشارًا بين الرجال.
لغة الحب الثانية: تكريس الوقت
لغة الحب الثانية؛ هي تكريس الوقت، وتعني أن الحب عند من هذه لغته هي قضاء بعض الوقت معه بشكل دوري، يتحدث فيه مع الشريك، وقد يمارسان نشاطًا مشتركًا فيه –حتى ولو كان الحديث أثناء تناول الطعام-، مما يشعر الفرد بالاهتمام والأمان والسعادة.
ولأن قضاء الوقت يتوفر كثيرًا في مرحلة الخطبة حيث يتحدث كلا الطرفين كثيرًا رغبة من كليهما في التعرف على الطرف الآخر، فإن الصدمة تكون مفجعة بعد الزواج لمن تكون هذه لغته الأساسية التي يستشعر من خلالها الحب، بينما تكون لغة شريكه لغة أخرى.
هذه اللغة تنتشر بين النساء أكثر، وهي سبب جملتهن الخالدة بعد الزواج "أنت لم تعد تهتم بي"! فكثيرًا ما تكمن الإشكالية وراء اختفاء سعادة المرأة الزوجية في أن المرأة ترى أن عدم حديث الرجل معها، وقضاءه وقته بعيدًا عنها، وممارسة أنشطة لا تجمعه بها، دليلًا على قلة حبه واعتنائه بها؛ فلا هو يهتم بعالمها، ولا هي جزء من عالمه!
والرجال في الغالب يستمرون بعد الزواج في قضاء أوقات مع أصدقائهم، وغيرها من الأنشطة الذكورية كمشاهدة مباريات كرة القدم وغيرها، التي لا تستهوي كثيرًا من النساء فلا يشاركونهم فيها. ربما كان من أسباب الفشل الزوجي إصرار الرجال على أن يستمر برنامج لقاءاتهم مع أصدقائهم بنفس المعدل الذي كان عليه قبل الزواج. ولا أبالغ حين أقول أن انتشار الكافيهات المزعج حيث يلتقي الرجال بعيدًا عن زوجاتهم له دوره في رفع نسب الطلاق.
كما أن الوقت الذي يقضيه كثير من الرجال في المنزل لا يعطون فيه زوجاتهم انتباههم؛ فجلوسه بجانبها في حجرة المعيشة بينما يُحدق في جهاز التليفزيون أو الكمبيوتر أو يقرأ مجلة أو جريدة ليس وقتًا يمضيه معها ويتحدث إليها، وقد ذكرنا عند الحديث عن الاتصال البصري أن المرأة لا تشعر بالانتباه إلا عندما ينظر الرجل إليها، حتى لو كان يسمعها بالفعل. كما ذكرنا في الفصل الخاص بأساليب التواصل أن المرأة كثيرًا ما لا تريد أكثر من الفضفضة مع الرجل عما يزعجها، فهي لا تطلب منه النصح بل الإنصات! وهو ما لا يفهمه أغلب الرجال.
في مصر، كانت هناك عادة منتشرة في بيوت الطبقة العليا والطبقة المتوسطة من المجتمع المصري حتى أواخر القرن الماضي، وهي جلسة شاي وحلوى وقت الأصيل قبل غروب الشمس، وكانت لقاء العائلة اليومي الذي يتحدث فيه الزوجان والأبناء، ويعرف فيها الجميع أخبار باقي أفراد الأسرة. كانت جلسة يومية تعمق الروابط الأسرية وتشيع الدفء في العائلة، وتعرِّف كل فرد ما يحب ويكره الباقين. لكن مع أهمية تلك الجلسات التي تضم الأبناء فإن جلسات الزوجين الخاصة لا غنى عنها.
إذًا فالمقصود بتكريس الوقت أي إعطاء الانتباه الكامل لشريك الحياة، إعطاؤه وقتًا كافيًا –ليس بالضرورة أن يكون طويلًا- يتبادلان فيه الحديث عن أحوالهما وما يشغلهما، وربما يتشاركان في نشاط يستمتعان به معًا. أن يكونا معًا، وليس أن يكونا فقط في نفس المكان! وأن يكونا معًا تعني أن يعرف كل منهما عن الآخر أدق تفاصيل حياته، وكل ما يحب وكل ما يكره، وعندما يسترجعان شريط حياتهما معًا يكون بإمكانهما أن يجدا العديد والعديد من الذكريات المشتركة، وهي ما يمكن أن نُطلق عليه اسم "ذكريات الحب".
وأحيانًا تكمن المشكلة ليس في عدم رغبة الرجل تخصيص جزء من وقته لقضائه مع زوجته، ولكن المشكلة أنه لا يعرف كيف يتبادل معها الحديث، لا يعرف كيف يحدثها عن نفسه لأنه لا يجيد التعبير اللفظي عن أفكاره ومشاعره الشخصية، وليس المقصود هنا أن يخبرها بحبه، فهذا تبسيط مُخلّ لحجم المشكلة.
كما قد تكمن المشكلة في طريقة تعبير المرأة عن رغبتها في تكريس زوجها لبعض من الوقت يقضيه معها؛ لأنها ببساطة تصيغ طلبها صياغة عامة، وليس صياغة محددة؛ فالرجل غالبًا لا يعرف ماذا عليه أن يفعل تحديدًا، فإن أردتي منه أن يخرج معكِ للتنزه أو لتناول الطعام وحدكما أخبريه عن رغبتك بشكل محدد. ومن المهم للغاية عدم الإلحاح خاصة إن كان زوجك لغة الحب له هي اللغة الأولى "كلمات الدعم والتشجيع"؛ فهؤلاء يكرهون الإلحاح والشكوى تمامًا وربما يعاندون!
ولا يعني هذا أنه لا يوجد رجال يتشكون من أن زوجاتهم لا يضعوهم على قائمة أولوياتهن، لكن بالتدقيق نجد أغلب شكاوى الرجال من انشغال النساء تكون منصبة في حقيقة الأمر على لغة الحب الرابعة "الأعمال الخدمية"؛ فهو لا يشتكي أنها لا تمنحه جزءًا من وقتها لتقضيه معه، بل يشتكي تقصيرها في أداء الأعمال المنزلية، والفرق كبير.
ملحوظة أخيرة لاحظتها في علاقة الأبناء بالآباء تتعلق بتكريس الوقت، وهي أن اندماج المراهقين في جماعات الأقران بشكل كلي/جزئي يرتبط بدرجة أساسية بتكريس الوالدين أوقاتًا لهم في مرحلة الطفولة؛ فالوالد الذي يُكرس وقتًا كافيًا لابنه في طفولته يقوي علاقته به لدرجة الصداقة في الكِبر ولا تغنيه أقرانه عن أبيه مهما كانوا، وعلى العكس من ذلك قد تنقطع علاقة المراهقين بآبائهم لأنهم عانوا في طفولتهم من نقص تخصيص أوقات يقضونها معهم.
لغة الحب الثالثة: تبادل الهدايا (تهادوا تحابوا)
لغة الحب الثالثة، هي تبادل الهدايا. "تهادوا تحابوا". وإن كانت لغة الحب الثانية؛ تكريس الوقت، تصنع "ذكريات الحب"، فلغة الحب الثالثة تصنع "تذكارات الحب".
ولا يخلو زواج في أي ثقافة حول العالم من تبادل الهدايا، بل إن إعلان الارتباط يبدأ بخاتم يهديه الزوج إلى زوجته. في ثقافتنا العربية يُسمى هذا الخاتم بالدبلة، ولا بد من قطع ذهبية أخرى تُهدى إلى العروس تُسمى الشبكة، تختلف قيمتها وحجمها من منطقة إلى أخرى، وإن كانت الظروف الاقتصادية الطاحنة قد ساهمت في تقليلها، لكنها لا زالت باقية لأن هناك من لغة الحب الأساسية عندهم هي تلقي الهدايا! فالحب ليس عطاءً معنويًا فقط بل ومادي أيضًا!
والهدية في حقيقتها هي رمز مادي له قيمة عاطفية. لكن الهدايا ليست ذهبًا ومجوهرات فقط، ولا يلزم أن تكون غالية الثمن، بل تكمن قيمتها في أن من أهداها قد فكّر في إسعادك، وانتبه إلى ما يعجبك، فانتقى هديته لتناسب ذوقك. والتفات شخص إلى قيمة الهدية التي أُهديت له ربما كان علامة سوء في شخصيته، لكن ربما كان أيضًا لأن الهدية بسيطة للغاية بحيث لا تتناسب إطلاقًا مع المستوى المادي لمن أهداها.
هناك صعوبتان تتعلقان بهذه اللغة من لغات الحب، إحداهما ذكرها د/تشابمان في كتابه، وهي أن الشريك المطلوب منه إسعاد شريكه التي هذه لغته، عليه تعلم كيفية اختيار الهدايا أو صنعها، وربما كانت الاستعانة برأي الأصدقاء وأفراد العائلة مفيدًا.
الصعوبة الأهم من وجهة نظري التي لم يذكرها د/تشابمان هي أنه وإن كانت المداومة على الهدايا شيء جيد في الثقافات الغربية إلا أن هذه اللغة للحب يصعب أن تكون لغة رئيسية في ثقافتنا للتعبير عن الحب؛ بحيث نعطي هدايا بشكل مستمر كما نفعل في كلمات التشجيع وتكريس الوقت، ولو فعل زوج مصري هذا سيساور القلق زوجته بأنه ولا شك اقترف كارثة ويسترضيها ليقلل قوة الصدمة إزاء فعلته.
في ثقافاتنا العربية غالبًا ما تقترن الهدايا بالمناسبات، وقد تكون هذه المناسبات مستجدة كترقية حديثة أو عودة من سفر، وقد تكون ذكرى كعيد الزواج وعيد الميلاد، وهذه الأمور الأخيرة يصعب على الرجال كثيرًا تذكرها، وبالتالي لا يشترون الهدايا المتوقعة منهم لزوجاتهم، وتنشأ المشكلات من جرّاء ذلك.
وكفرق ثقافي إضافي بين ثقافتنا والثقافة الغربية في التعبير عن الحب بلغة العطاء المادي، كثيرًا ما يستبدل الزوج الهدايا بالنقود في المناسبات كالأعياد، أو يعطي الزوجة بطاقة بنكية للسحب منها بشكل دائم وشراء كل ما تريد بدلًا من التفكير في شراء هدايا قد لا تناسب ذوقها.
قد يظن البعض أن الأفراد الذين يفضلون الهدايا المادية للتعبير عن الحب ماديون متطلبون بطبعهم، والحقيقة أن هذا ليس شرطًا على الإطلاق، وأحيانًا ما يكون هديته المادية التي يطلبها هي وجود شريكه بذاته جانبه في مواقف حياته الصعبة. ربما يختلط علينا الأمر في هذه الحالة، فهل هي تكريس للوقت أو تقديم هدية؟! لكن لأنه ليس أي وقت، ولأنها أوقاتنا الصعبة، فوجوده المادي في حد ذاته هو هدية.
كما أن هؤلاء الأشخاص يقدرون الهدايا من نوعية أن يشتري شريك الحياة وجبات طعام جاهزة أو يتولى أمر الشواء عوضًا عنهم في العزائم، أو حتى تقديم ورود أو هدية للمنزل، أو أن تدفع صدقة جارية عنهم، كما أنهم يحبون الهدايا التي تُصنع لأجلهم مهما كانت بسيطة.
لغة الحب الرابعة: الأعمال الخدمية
لغة الحب الرابعة، هي الأعمال الخدمية. ولا يجب أن نتصور أن هذه اللغة تنتشر بين الرجال فقط فيشعرون أن المرأة التي تؤدي الأعمال المنزلية بمهارة تحبهم لأجل ذلك، فهناك نساء كثيرات أيضًا من هذه النوعية التي تُقدر للغاية الأعمال الخدمية وتستشعر أن الآخر يحبها عندما يقوم بها لأجلها، وكما يمكن أن نجد رجلًا يشكو أن زوجته لا تكوي ملابسه أو لا تطهو طعامه، يمكن أن نجد امرأة تتشكى من أن زوجها لم يصلح لها صنبور المطبخ أو أنه كثيرًا ما ينسى إخراج كيس القمامة!
ولا تقتصر الأعمال الخدمية على الأعمال المنزلية. الفكرة أن هؤلاء يشعرون بالحب ويجدونه أكثر عند مساعدة الآخرين لهم في تنفيذ أي عمل أو مشروع. أن تعمل أشياء من أجلي يعني أنك تحبني.
والأعمال الخدمية ليست كتكريس الوقت الذي نقرر فيه فقط أن نكون على سجيتنا مع شريك حياتنا، وأن نمارس أنشطة ممتعة كالتنزه أو تبادل الحديث، بل يستلزم القيام بالأعمال الخدمية بذل الجهد، وكما أن البعض يسيء فهم فكرة تكريس الوقت فيعتقد أن وجوده في نفس الحجرة بينما يتشاغل عن شريكه بشيء ما يعني أنه يهتم لأمره، فكذلك هناك من يؤدي تلك الأعمال الخدمية مع التبرم وإظهار الاستياء، فيستحيل أن تكون والحال كذلك تعبيرًا عن الحب.
من أهم ملاحظاتي حول من لغة حبهم الأعمال الخدمية أنهم من أنصار الدور الجنسي التقليدي؛ أي أنهم يحتفظون في أذهانهم بتصور تقليدي عن الأدوار التي يجب أن يلعبها الذكور وتلك التي يجب أن تؤديها الإناث، وليس لأي منهم أدنى رغبة في القيام ببعض أدوار الجنس الآخر التقليدية، فكما يستحيل على رجل منهم أن يغسل الأواني أو يساعد في تنظيف الأطفال فإن المرأة منهم تنتظر من الرجل أن يقوم بصيانة المنزل بنفسه، وكما يكره هو أن تشتري طعامًا جاهزًا أو تحضر خادمة إلى المنزل، تكره هي أن ترى عمالًا في المنزل لإصلاح الأشياء البسيطة فيه! كما أن الرجل الذي هذه لغة حبه الأساسية لا يحب أن تعمل زوجته خارج المنزل أو تكثر الخروج من المنزل حتى للزيارات العائلية.
وقد ذكرنا سابقًا أن الرجل عادةً يستخدم الصيغة الآمرة كأسلوب ذكري في التواصل لضمان تحقيق طلباته إن تأخرت المرأة عن تلبيتها، فإن كانت لغة الحب الأساسية التي تشعره بالحب هي الأعمال الخدمية فأوامره التي يلقيها لا شك تُلحق الأذى النفسي بشريكته. يمكن استبدال الأمر بالطلب لأن تلقي الأوامر يُضيع جو المحبة والود، وتضرره لن يقل عن مستوى تضررها. يمكنه أيضًا أن يحدد لها طلباته منها بوضوح، وربما يضع قائمة بما يحب أن يكون عليه شكل المنزل عند عودته، وأن يتحمل دوره في الأعمال التي يقوم بها الرجال عادة ولا يتهرب من أدائها ويلقيها عليها.
لغة الحب الخامسة: الاتصال البدني
يعتبر الاتصال البدني لغة الحب الخامسة التي تشعرنا بحب شريك الحياة لنا. وهي تبدأ من الأيدي المتشابكة وحتى العلاقة الحميمة بين الزوجين.
الشد على الأيدي والعناق تحديدًا لا يتوقفان على العلاقات الزوجية، فهما من قنوات التواصل غير اللفظي العالمية التي نُشعر بها الآخرين بحبنا ومساندتنا لهم خاصة في أوقاتهم الصعبة.
على العكس من تكريس الوقت فإن مجرد الجلوس بجانب شريك الحياة أثناء مشاهدة التليفزيون أو القيام بأي نشاط مستقل بجانبه يعتبر تعبيرًا عن الحب لمن تكون لغة حبهم الأساسية هي الاتصال البدني.
وشريك الحياة الذي يكون اللمس طريقته في التعبير عن الحب لا يكثر فقط من الاقتراب وملامسة شريكه، بل ويعبر عن حبه بنفس الطريقة مع كل فراق ولقاء قصير، فبمجرد الخروج من المنزل والعودة لا بد من تقبيل الشريك وعناق قصير. وهو يحب أن يسير بجانب شريكه في الطريق وقد يمسك يده، وينزعج كثيرًا عندما يشعر أن شريكه ينفر من المشي إلى جانبه فيتقدم أو يتأخر!
وإن كانت الخيانة الزوجية تؤثر في أي إنسان طبيعي، فإنها لدى أصحاب لغة الحب الخامسة تكون مدمرة لهم على المستوى الإنساني، فالطريقة التي طالما اعتبروها تعبيرًا لهم عن الحب يتم التعبير بها لشخص آخر!
وكثير من الرجال يعتقدون أن الاتصال البدني هو لغتهم الأساسية للحب لمجرد أنه يشعر بالرغبة الجنسية نحو شريكة حياته، وهذا خلط كبير؛ فلغة الحب الأساسية هي اللغة التي تُشعر الشخص أنه محبوب، والتي يُعبر بها الشريك لهم عن الحب. فإذا ما كانت العلاقة الزوجية الحميمة لا تكفي وحدها لتشعر الرجل أن شريكته تحبه –وكثيرًا ما يكون الأمر كذلك-، فهذه ليست لغته الأساسية للحب.
وينبغي أيضًا ملاحظة أن الرجل تنشأ لديه الرغبة في العلاقة الحميمة مع زوجته لأسباب فسيولوجية حتى ولو لم يكن يستشعر حب زوجته له، وذلك على العكس من أغلب النساء اللاتي يستحيل أن يرغبن في تلك العلاقة ما لم يكن يحببن أزواجهن ويشعرن بحبهم لهن.
*********
ينبغي ملاحظة أن هذه اللغات ليست قاصرة فقط على التعبير عن الحب في العلاقة بين الزوجين، بل هي لغاتنا التي نعبر بها عن الحب لكل الناس، كبارًا وصغارًا، قطعًا مع اختلاف درجة علاقاتنا بهم. وكي تنجح علاقتك مع أي إنسان بدءًا من ابنك الصغير ووصولًا لزميلك في العمل أو جارك في السكن ينبغي أن تعرف لغة الحب الأساسية التي يفهمها وتؤثر فيه لتتعلمها كي تعبر له عن نواياك ومشاعرك الطيبة نحوه عن طريقها. هذه هي اللغة التي يمكن أن تخاطبه بها فيفهمك، ويشعر بحبك له.
لكن، من منا لا تسعده كلمة طيبة، كلمة تقدير وتشجيع ممن يحبهم؟ ومن لا يشعر بالسعادة عندما يقضي وقته معهم؟ ومن لا يشعر أن من أهدى له هدية يحبه ويفكر فيه؟ ومن منا لا يمتن كثيرًا لمن ساعدوه في إنجاز عمل وخدموه بطريقة أو بأخرى؟ ومن لا يشعر بالدفء والأمان عندما يمسك بيد أحبائه أو يحتضنهم؟
الحقيقة الدامغة أننا كلنا كبشر نفهم تلك اللغات الخمس لكن بدرجات مختلفة، والحال يشبه من يتكلم لغة أم، ولغات أخرى بعضها قد يتقنها لكن ليس إلى درجة إتقان اللغة الأم، وبعضها يتحدثها بدرجة ضعيفة.
وأسهل طريقة لنعرف اللغة الأساسية للحب لشخص ما هي من نوعية الشكوى التي يبديها الشخص تجاه شريك حياته، لأنه حين يشتكي يكشف دون قصد سبب نقص شعوره بالحب؛ فهل هو يشتكي أنه لا يُقدِّره أو من أنه لا يقضي الوقت معه أو ......؟ وليس بالضرورة أن نكون نتذمر لدرجة الشكوى فيمكننا أن نعرف لغتنا من مراجعة ما نطلبه من الشريك. كما أن طريقتك في التعبير عن حبك للشريك قد تعبر عن لغة الحب الخاصة بك التي تتمنى أن يخاطبك بها، لكن ربما كانت تعبر أيضًا عن تنشئتك الاجتماعية.
أمر آخر هام ينبغي لفت النظر إليه هو أنه في حال كان للشريكين نفس لغة الحب الأساسية، فإن هذا لا يعني بتاتًا أن كلًا منهما سيجيد مخاطبة الآخر بها، ففي بعض الأحيان تكون للتنشئة الاجتماعية في بيئتين مختلفتين تأثيرها السلبي على إمكانية التفاهم؛ فقد يشتركان في كونهما يرغبان في كلمات التشجيع، ولكن أساليبهما التعبيرية تختلف، كما قد تختلف المواقف التي يرونها جديرة بالاهتمام وتشجيع شريك الحياة عليها، وقد يشتركان في أنهما يرغبان في تكريس وقضاء الوقت مع الشريك ويختلفان حول نوعية الأنشطة والاهتمامات التي يمكن أن يقضوا أوقاتهما فيها! كما قد يختلفان على نوعية الهدايا التي يجدها كل منهما مناسبة للآخر! وقد يكونان ثنائي لغته الأساسية هي الأعمال الخدمية لكن الرجل لا يقبل أن يقوم ببعض الأعمال التي تربى في منزله على أن المرأة فقط هي من تقوم بها، والعكس، فلا هو يمكن أن ينظف المنزل بالمكنسة ولا هي ستعتني بحديقة المنزل أو تشتري الطلبات لأن والدها هو من كان يقوم بهذه الأعمال!
ينبغي ألا نعرف فقط لغة الحب الخاصة بشريكنا، بل أن نفكر بدماغه، ونسأل أنفسنا عما يمكن أن يسعده حقًا. تريد أن تقضي معه وقتًا اقضه في مكان يحبه هو، لا المكان الذي تحبه أنت. تريد أن تشتري له هدية، اشترِ ما يعجبه هو، لا ما يروقك أنت. تريد أن تطهو له اصنع له طعامه المفضل. حاول أن تتوافق مع نفسيته، مع تطلعاته، مع رغباته. يمكن أيضًا أن تخيّره.
كثيرون تكمن مشكلتهم في محاولاتهم الدؤوبة لإسعاد من يحبونهم والتقرب منهم، لكن على طريقتهم هم. علاقاتهم مع الناس أشبه بمن يمسك قوسًا، يرمي به أسهمًا كثيرة، لكن أي من تلك الأسهم لا يصيب الهدف، ولا حتى يقترب منه. ثم يشتكون بعد ذلك عن سر عدم تقبل شركائهم لهم، وابتعادهم عنهم.
باختصار، فكر كما لو كنت هو/هي.
والأمر يستحق المحاولة. علينا أن نفهم أن تعلم لغة حب الشريك ومخاطبته بها لإرضائه عاطفيًا من الأساليب الناجحة عند إعادة فتح صفحة جديدة بين الزوجين، يتطلعان فيها للمستقبل، وينسيان ما أفسداه في الماضي في علاقتهما نتيجة التعامل الخاطئ لكل منهما مع الشريك.
هناك أيضًا نقطة هامة أشير إليها، وهي أنه بالرغم من اتفاقي مع د/تشابمان في أن أغلب مشاكل التواصل تأتي من عدم توافق ما يقدمه لنا من يحبونا مع توقعاتنا منهم، وأنهم لو تعلموا أن يتوافقوا مع توقعاتنا ويخطبوا ودنا بما يسعدنا سيكون ذلك رائعًا، لأن الحب هو شيء نقدمه للآخر وليس لأنفسنا، نلبي به احتياجه، ليرتد ذلك إلينا، لكن مع ذلك أرى أن د/تشابمان قد فاته أن يلفتنا إلى ضرورة الانتباه إلى ما يُقدم لنا كتعبير عن الحب وتقديره أيًا كان اللغة التي يُقدم بها، لأن الحفاظ على العلاقات الإنسانية في النهاية مسئولية الطرفين، وكل شخص منا مهما تعلم التعبير بلغة الآخر ليسعده سيبقى أسهل عليه أن يُعبر بلغته، وبدلًا من أن يتحدث كل منا لغة الآخر العاطفية لِم لا نتحدث معًا باللغتين معًا ونقدرهما معًا لنصل إلى الإشباع العاطفي لكلينا معًا؟ مع ذلك أتمنى ألا تكون هذه الفكرة الأخيرة رِدّة لمن فهم فكرة لغات الحب فيستسهل ويعبر عن حبه بلغته هو فقط، ويتناسى لغة الآخر التي هي السبيل الحقيقي لإسعاده، لتبقى فكرة لغات الحب بالنسبة إليه تنظيرًا لا حظ له من التطبيق!
